恋人と別れる

一つの区切りだと思おう。
たくさんのことを考えた。
今までの　楽しかったこと全部、
倦怠期にあった辛いこと全部、
一般的な視点からの　社会的責任感とか、
とっても優しいような気がすること、
とっても冷たいような気がすること、
私自身の収入のこと、微妙な距離のこと、
家族のこと、親戚のこと、共通の友達のこと、
一緒にいて得た　素敵な価値観、
いろんなリズムが似てること、
かわいくて死にそうなくらい　失いたくないみゃあのこと、
たくさんのこと。
まだ、旅行のこととか話たかったし、
ツアーのこととか聞きたかったし、
なんでだろう。

でも、あのポーチを見たとき、自分の心が定まった。
女物のポーチを見たとき、誰のでも結局は一緒だと思った。
それが誰のものでも
私は　きっとずっと　こういうことに耐えないといけないんだと思った。
どんなに友達と言われたって、私はどうやって線引きすればいいんだろう。
結局は　信頼できないと　無理じゃない、証拠ないもん。
でも、信頼できる関係が　これから成立するかな。いまさら？

どうしても譲れない小さいようで　でも重大な違いが　やっぱりあるんだって思った。
時間が経ったら、てんびんは動くかもしれないけど、
あの家にいる間と　出て行く瞬間までは、変わらなかった。ことになる。

うーー。この気持ちをどう説明したらいいのかわからないけど、
本当は　まだ戻りたい気持ちがあるなんて、
ばかなんだろーなー。将来の私からしたら。

あのポーチを見た瞬間に　定まったはずの気持ちが
さっき　お風呂に入ってる間に、もうすでに揺らいでた。
今は終わって、私は　一度　簿記の勉強を頑張ろうかなんて。
簿記の2級まで取れたら、先生のところに入れてもらえるかもしれないし
そしたら、そこで働きながら　税理士の資格取得に励むことができるかも。とか。
そこまでして　手に入れたい将来なのかな。ふふ
でも、思っちゃったよ。
そしたら、そしたら、私が　養うような形でも　2人でやっていけるかな。とか。
ぜーーーーーーったい　無理なんだけど。
そんなことを　少し考えたよ。
お風呂から出たら　電話してみようかと思ったよ。
待っててなんて言わないけど　とか言って。
もちろん、すぐに　冷静になったけど。
そんなことまで　考えちゃったよ。
情っておそろしい。
私にも　幸せはやってくるのかな。
あの人以外で、これくらい　私が好きになる人あらわれるかな。
どうやって人を好きになってたっけ。
意外と簡単だっけ。
転がり落ちるみたいに、好きにならないと。

もっといい人いるんだって、早く思い知らせて欲しいのです。
じゃないと辛い。